Tất cả chúng ta đều muốn con mình trở nên tử tế, tự tin, hợp tác và quyết đoán. Thật khó để dạy con cái chúng ta xử lý nhiều hành vi khác nhau như vậy. Chúng ta đã bỏ lỡ việc cung cấp cơ hội học tập cho con em mình khi chúng ta vô tình tạo ra những làm hỏng thói quen nuôi dạy con cái.
Nhiều khi, những thói quen mà chúng tôi bắt đầu như một cách để giúp họ lại chính là thứ ngăn họ phát huy tiềm năng của mình.
Chúng cản trở những khoảnh khắc có thể trở thành ‘bài học’ tuyệt vời cho lũ trẻ của chúng ta … những những khoảnh khắc có thể dạy được cung cấp cho họ công cụ để học cách trở thành người lớn độc lập, có trách nhiệm.
Hầu hết các bậc cha mẹ đều mong muốn những điều tương tự cho con cái của họ: Những đứa trẻ vui vẻ, khỏe mạnh, ham học hỏi và lớn lên trở thành những người lớn hạnh phúc, khỏe mạnh và có trách nhiệm. Chúng tôi muốn con mình trở nên mạnh mẽ – chủ động đứng lên bảo vệ những gì chúng tin tưởng và điều gì đúng đắn, đồng thời biết khi nào cần dừng lại và lắng nghe người khác.
Đây là một số cách mà CHÚNG TÔI (vô tình) có được trong đường của mục tiêu dài hạn này.
1). Không để CON chúng ta lựa chọn.
Nếu bạn muốn con bạn cảm thấy được trao quyền, tự tin và độc lập… hãy cho chúng lựa chọn. Những lựa chọn nhỏ mà chúng đưa ra lúc này sẽ là bước đệm cho những lựa chọn lớn mà chúng sẽ thực hiện khi trưởng thành.
Hãy bắt đầu với những lựa chọn dễ dàng về những thứ sẽ không ảnh hưởng đến thói quen hoặc ngày của bạn, vì vậy, bất kể họ chọn gì, nó sẽ ổn.
Ví dụ: “Bạn muốn mặc bộ trang phục nào trong số HAI bộ trang phục này vào ngày mai?” “Bạn muốn ăn loại ngũ cốc nào?”
“Bạn có muốn sữa hoặc nước trong bữa tối của bạn không?”
Khi chúng trở thành trẻ lớn hơn và sau đó là thanh thiếu niên, hãy mở rộng lựa chọn sang những thứ như “Bạn muốn đi ăn tối ở đâu vào cuối tuần này?” hoặc “Bạn muốn đi nghỉ cuối tuần ở địa điểm nào trong hai địa điểm này?”
Khi chúng ta không cho con mình lựa chọn mọi thứ ngay bây giờ (trong khi chúng ta vẫn có thể giám sát, hướng dẫn và giúp đỡ chúng), điều đó sẽ cản trở chúng đưa ra lựa chọn khi gặp những vấn đề khó khăn hơn (khi chúng ta không có Cứu giúp).
2). Không để họ “LẤY LÒNG, LÀM LÊN LÒNG.”
Có rất nhiều lần bạn mắc sai lầm khi còn là một đứa trẻ.
Nó có thể xảy ra khi bạn đang làm cookie và bạn đọc sai thành phần, hoặc khi bạn đang viết và bạn viết sai từ hoặc nếu chúng học cách đi xe đạp và họ nghĩ rằng họ biết cách tốt nhất để học (mặc dù bạn thực sự biết điều đó không phải tốt nhất!)
Nếu bạn luôn ở bên để ngăn con bạn mắc lỗi, chúng sẽ dựa vào bạn mãi mãi. Hãy để họ nắm lấy cơ hội. Họ phải thử nghiệm tìm ra mọi thứ khi còn trẻ, vì vậy họ có thể làm điều này khi lớn hơn – khi điều đó thực sự quan trọng.
Hãy để họ thấy rằng việc ngã trên mặt đất khi học trượt patin không quá kinh khủng (mặc dù bạn biết rằng phương pháp của họ sẽ kết thúc bằng một cú ngã).
Tôi biết, từ kinh nghiệm, rằng khi tôi bảo vệ con cái của chúng tôi quá nhiều, tôi sẽ tạo ra sự sợ hãi không cần thiết cho chúng.
Ví dụ: Khi con trai chúng tôi còn rất nhỏ, tôi đã hét lên “Coi chừng! Con ong!” Tôi sợ hãi nhưng gần như không sợ hãi như tôi đã làm cho anh ta. Nỗi sợ hãi đó kéo dài trong nhiều năm – cho đến khi anh ấy đủ lớn (và chúng tôi đã giúp anh ấy vượt qua nỗi sợ đó). Hãy lấy nó khỏi tôi, họ làm mất đi nỗi sợ hãi của bạn! Hãy cố gắng để họ có cơ hội và dũng cảm lên. 🙂
3). Khi chúng ta không Có thật không Nghe
Con cái của chúng ta biết rằng chúng ta có kinh nghiệm. Họ biết rằng chúng tôi có thể có giải pháp cho vấn đề của họ, nhưng rất nhiều lần họ không đến gặp cha mẹ của họ.
Tại sao? Họ sợ bị đánh giá, sợ gặp rắc rối. Thay vì cảm thấy chúng tôi là người hoàn hảo để lắng nghe và giúp họ tìm ra giải pháp, họ lại lo lắng về hậu quả.
Tôi đã thấy điều này ở một trong những đứa con trai của chúng tôi khi nó còn nhỏ – nó sợ gặp rắc rối vì làm hỏng thứ gì đó.
Chúng tôi nghĩ ra một kế hoạch: Tôi nói với anh ấy rằng nếu anh ấy cần giúp đỡ hoặc ngại nói với tôi điều gì đó, anh ấy có thể nói “Tôi cần phải nói với bạn, và tôi không muốn bạn nổi điên.” Tôi nói với anh ấy rằng điều đó sẽ cho tôi biết rằng tôi phải chuẩn bị cho một số tin xấu, nhưng hãy bình tĩnh và chỉ lắng nghe. 🙂
Kể từ đó, họ đã khá tốt khi đến gặp chúng tôi để giải quyết các vấn đề của họ (lớn hay nhỏ) mà không sợ gặp rắc rối hoặc cảm thấy bị đánh giá.
Bây giờ, sau khi họ nói với tôi điều gì đó như thế này, tôi LUÔN nói, “Cảm ơn vì đã nói cho tôi.” Hoặc “Cảm ơn vì đã thành thật.”
Điều này sẽ trở nên quan trọng hơn khi chúng già đi. Nếu họ học cách tin tưởng bạn vì những điều nhỏ nhặt, họ sẽ đến với bạn vì những điều lớn lao.
Các Quỹ Monique Burr dạy trẻ em về năm quy tắc an toàn và một trong số đó là “Không đổ lỗi | No Shame ”Tôi muốn các con của chúng tôi biết rằng nếu có bất cứ điều gì nghiêm trọng xảy ra, chúng có thể đến với tôi mà không cảm thấy bị trách cứ hay xấu hổ.
Con bạn cần học cách tin tưởng bạn để chúng có thể cảm thấy thoải mái khi đến với bạn. Cách tốt nhất để xây dựng niềm tin? Lắng nghe con bạn, mà không phản ứng lại. Chỉ lắng nghe.
4). Chúng tôi quá khen ngợi.
Vâng, thật TUYỆT VỜI khi tự hào về con bạn, nhưng hãy cho chúng cơ hội để bạn chứng tỏ sự vĩ đại của chúng. Khen ngợi họ, tất nhiên, nhưng hãy để nó có ý nghĩa.
Nếu chúng ta luôn nói với họ rằng họ đã làm tuyệt vời như thế nào, vì mọi nhỏ điều, từ ngữ của chúng ta sẽ bắt đầu trở thành thứ mà họ CẦN, hoặc nó cũng sẽ mất đi một phần giá trị và nó sẽ không có ý nghĩa gì đối với họ. Nó sẽ trở nên phổ biến như nghe “Xin chào”
Đừng dạy chúng dựa vào người khác để được củng cố tích cực. Hãy để họ tự làm một công việc, và họ sẽ thấy cảm giác tự hào về bản thân thật tuyệt vời như thế nào!
Tôi vẫn còn nhớ khi con trai chúng tôi vượt qua bài kiểm tra bơi mà nó phải cố gắng rất nhiều mới có thể vượt qua, và cuối cùng khi nó vượt qua nó, nó quay sang tôi và nói: “Mẹ ơi, con rất tự hào về bản thân!” – đó là cảm giác tuyệt vời nhất!
5). Chúng tôi sà vào cứu họ liên tục.
Điều này thật khó, tôi biết. Tôi đã làm được, tôi làm ngay bây giờ, và tôi chắc chắn rằng tôi sẽ tiếp tục làm điều đó, đôi khi. Dù tôi cố gắng để chúng “chìm hay bơi” thì điều đó không phải là bản chất của tôi. Tôi vẫn đang làm việc trên nó. 🙂
Vấn đề là ngay sau đó con cái chúng ta biết được rằng nếu chúng thất bại ở một điều gì đó, chúng ta sẽ cứu chúng.
Điều gì xảy ra trên đường? Trong trường đại học? Với thế chấp của họ? Cuộc hôn nhân của họ? Việc của họ? Chúng tôi không thể cứu họ.
Thật khó để ngồi bên và không “sửa” cho con bạn một điều gì đó mà bạn có thể nhanh chóng sửa chữa.
Tôi nhớ, khi con trai chúng tôi học lớp ba, bạn cùng lớp của nó không cho nó đá bóng vào giờ ra chơi với nhóm của họ (cậu bé kia mang bóng đá vào).
Tôi đã làm gì? Tôi mua cho nó một quả bóng đá để mang đi học. Điều này đã dạy anh ta điều gì? Chỉ cần đến với Bố và Mẹ, và họ sẽ giúp tôi thoát khỏi tình huống khó khăn.
Tôi nên làm gì? Yêu cầu anh ta NÓI CHUYỆN với đứa trẻ đó.
Khi nào chúng ta cuối cùng đã nói chuyện với đứa trẻ đó (bởi vì sửa chữa dễ dàng của tôi không sửa chữa được bất cứ điều gì), Tôi đã biết được sự thật… rằng cậu bé này không muốn con trai chúng tôi chơi bóng vì con trai của chúng tôi đã bị hỏng và điều đó đã bỏ lại cậu bé này.
Anh ấy cảm thấy buồn vì anh ấy không phải là người nhận được sự cố. Hóa ra cậu bé xấu tính này chỉ đơn giản là một đứa trẻ không an toàn, đặt nỗi sợ hãi của mình lên người khác. Tôi cảm thấy thật tệ khi chúng tôi không chỉ nói chuyện với anh ấy ĐẦU TIÊN – rằng chúng tôi đã không dạy con trai mình cố gắng tìm hiểu sâu vấn đề trước khi tìm ra lối thoát dễ dàng.
Thay vào đó, chúng tôi đi đến kết luận khi thấy con trai mình khó chịu. Chúng tôi nghĩ rằng cậu bé này xấu tính nên vợ chồng tôi đã “sà vào” để cứu con.
Bài học kinh nghiệm: Nếu chúng ta cứu chúng bây giờ, chúng ta sẽ cứu chúng mãi mãi. Hướng dẫn họ cách giải quyết mọi việc thay vì tiết kiệm.
6). Chúng ta để mặc cảm tội lỗi làm mù chúng ta.
Sẽ ổn nếu để bọn trẻ của chúng ta cảm thấy thất vọng. Hãy chắc chắn rằng bạn đọc đúng: Tôi không nói rằng nó DỄ DÀNG để xem họ đối phó với một sự thất vọng, Tôi chỉ nói rằng nó ổn.
Điều tuyệt vời ở trẻ em là chúng rất kiên cường và chúng sẽ vượt qua nó. Đổi lại, trẻ sẽ học được rằng chúng không thể có mọi thứ mà chúng muốn, chỉ vì chúng muốn.
Chúng ta có xu hướng cho con cái khi chúng ta cảm thấy tội lỗi. Có thể chúng ta đang làm việc quá nhiều, không dành đủ thời gian cho chúng, chúng ta có nhiều con và không thể dành thời gian riêng tư cho mỗi đứa trẻ như chúng ta muốn, v.v. Sẽ luôn có lý do, nhưng nó không có nghĩa là chúng ta phải mua cho họ những thứ.
Đừng để mặc cảm tội lỗi làm bạn mù quáng và đừng để những thứ vật chất làm mờ mắt con bạn. Thậm chí có thể hấp dẫn để thưởng cho chúng vì chúng ta cảm thấy tồi tệ đối với chúng (như khi một đứa trẻ thành công như một điều gì đó trong khi đứa trẻ kia thất bại).
Khó như thế nào, hãy để chúng học những bài học cuộc sống này khi chúng còn nhỏ, không nhất thiết phải học chúng khi trưởng thành.
7). Mong đợi sự hoàn hảo.
Đừng mong đợi sự hoàn hảo. Cũng đừng mong đợi sự lười biếng.
Hướng dẫn họ cố gắng hết sức (và đảm bảo rằng họ làm được như vậy!).
Làm giường của họ là một ví dụ tuyệt vời. Họ có thể không nhét ga trải giường như bạn muốn, hoặc đặt gối giống như bạn, nhưng nếu chiếc giường được làm và trông đẹp đẽ, hãy để nó như vậy. Đừng tái phạm. Nó sẽ chỉ khiến họ cảm thấy nó không xứng đáng với nỗ lực của họ. Thay vào đó, hãy khuyến khích họ. Tôi thấy rằng nếu tôi muốn họ làm điều gì đó khác đi, và tôi đợi sau này sẽ nói với họ, điều đó sẽ hoạt động tốt hơn.
Ví dụ: Nếu giường đã được dọn xong, nhưng vẫn trông “lộn xộn” so với tiêu chuẩn của tôi, vào lúc 8 giờ sáng, tôi sẽ nói “Cảm ơn vì đã dọn giường cho bạn.”
Sau đó, vào khoảng giữa trưa, tôi sẽ nói, “Ồ- khi bạn ở đây, hãy để tôi mách nhỏ cho bạn về việc dọn giường cho bạn.”
Nó giống như một lời chỉ trích và giống như một mẹo hữu ích.
số 8). Chúng tôi không chỉ cho họ phải làm gì… chúng tôi nói với họ.
Dẫn bằng ví dụ. Điều tốt nhất mà chúng ta có thể làm là cho con cái chúng ta biết cách cư xử.
Khi tôi tình nguyện ở đâu đó- hãy đoán xem họ muốn làm gì?
Khi chồng tôi đề nghị giúp đỡ ai đó, hãy đoán xem họ muốn làm gì?
Dạy con bạn lãnh đạo bằng cách trở thành một nhà lãnh đạo! (& dạy họ lắng nghe bằng cách trở thành người lắng nghe).
9). Chúng tôi không lập mô hình những gì chúng tôi muốn thấy
Là cha mẹ, chúng ta có một công việc: dạy dỗ con cái.
Dạy chúng trở nên tử tế, dạy chúng có trách nhiệm, dạy chúng cách giữ an toàn, dạy chúng phải làm gì trong tình huống nguy hiểm và dạy chúng khi nào đến với bạn.
Nếu họ không thấy chúng tôi thực hành những gì chúng tôi giảng, họ cũng sẽ không làm điều đó.
Thí dụ: Nếu bạn muốn con cái hòa thuận, hãy cho chúng thấy bạn hòa thuận với anh chị em của mình như thế nào. Cho họ thấy cách bạn nói chuyện tử tế về họ và cách bạn tôn trọng họ.
Thí dụ: Nếu bạn muốn con bạn đọc nhiều hơn, bạn cần đọc nhiều hơn để chúng thấy rằng bạn thích nó.
10). Chúng tôi không khuyến khích họ cố gắng… và thất bại.
Nếu họ muốn thử thứ gì đó, hãy bảo họ đi thử! Nếu họ nghĩ rằng điều gì đó có thể quá khó … hãy hỏi họ “Tại sao không chỉ cho nó một shot? Sự tồi tệ nhất có thể xảy ra là gì?”Tôi cố gắng thư giãn với rất nhiều thứ và tôi hy vọng rằng những đứa trẻ của chúng tôi sẽ thấy điều đó.
Tôi không để họ thử những tình huống nguy hiểm, nhưng tôi khuyến khích họ thử những điều mà họ có thể miễn cưỡng thử. Tôi thà họ thử và thất bại còn hơn là không bao giờ thử.
Tôi để họ thấy TÔI thất bại… rất nhiều. Tôi không ngại cho họ thấy rằng tôi đã thử những thứ không thành công, nhưng đó là Ok. Tôi đã học được từ nó. Tôi sẽ thử lại, lần này với một chút kiến thức hoặc kinh nghiệm hơn so với lần trước.
Tôi khuyến khích họ HÃY CHO NÓ RỒI! Điều duy nhất đến từ thất bại là bạn học được một cách mới KHÔNG LÀM ĐƯỢC, vì vậy bạn có thể chuyển sang thử một điều gì đó khác.
Những đứa trẻ của chúng tôi và tôi đang đọc một cuốn sách có tên Cá trong cây. Cô gái trong cuốn sách phải quyết định xem mình có nên tham gia vào “những đứa trẻ tuyệt vời” bằng cách chế giễu người khác hay không, hay liệu cô ấy có nên hài lòng với chính mình bằng cách đứng ra bênh vực đứa trẻ đó hay không. Điều này dẫn đến một cuộc thảo luận tuyệt vời với lũ trẻ của chúng tôi.
Tôi thậm chí còn khuyến khích bạn tự suy nghĩ về điều đó…
Hãy nhớ lại ví dụ về việc đứng lên vì ai đó. Tại sao họ lại ngồi nhìn ai đó bị bắt nạt mà không bước vào?
Nỗi sợ. Sợ bị trêu chọc, sợ mất bạn bè… nỗi sợ đã ngăn cản chúng ta rất nhiều.
Bây giờ, hãy nghĩ xem họ sẽ thay đổi cuộc sống của một ai đó nhiều như thế nào nếu họ LÀM ĐƯỢC. Luôn luôn có một mặt trái của thất bại. Nắm bắt cơ hội.
Các bài viết khác mà bạn có thể thích:
© YourModernFamily.com. Nội dung và hình ảnh được bảo vệ bản quyền. Việc chia sẻ bài viết này được khuyến khích và đánh giá cao, việc sao chép và / hoặc dán bài viết lên bất kỳ phương tiện truyền thông xã hội nào đều bị nghiêm cấm.
